Онлайн Субару Клуб Личный сайт
Главная Главная :: Оффтопик :: Все что угодно
  Новые сообщения Новые сообщения
  Помощь Помощь  Поиск форумов   Регистрация Регистрация  Вход Вход

Немного юмора!

 Ответить Ответить
Автор
Текст сообщения Обратная сортировка
Chernov Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 28-01-2018
Местонахождение: Харьков
Рейтинг: 5
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Chernov Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Тема: Немного юмора!
    Добавлено: 28-01-2018 в 13:46
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
Наверх
Zalcman Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 23-11-2017
Местонахождение: Одесса
Рейтинг: 10
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Zalcman Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 23-11-2017 в 07:41
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Наверх
Zalcman Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 23-11-2017
Местонахождение: Одесса
Рейтинг: 10
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Zalcman Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 23-11-2017 в 07:40
Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Наверх
Zalcman Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 23-11-2017
Местонахождение: Одесса
Рейтинг: 10
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Zalcman Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 23-11-2017 в 07:40
— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.
Наверх
Zalcman Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 23-11-2017
Местонахождение: Одесса
Рейтинг: 10
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Zalcman Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 23-11-2017 в 07:40
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация… Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
— Пап, можно я еще немного погуляю?
Наверх
Ksenomorf Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 22-11-2017
Местонахождение: Харьков
Рейтинг: 8
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Ksenomorf Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 22-11-2017 в 16:42
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Бабуля за рулем: — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Наверх
Markev Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 29-12-2016
Местонахождение: Москва
Рейтинг: 6
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Markev Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 29-12-2016 в 16:25
Звонок в скорую: 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Нет, идиот, это ее муж!
Наверх
Markev Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 29-12-2016
Местонахождение: Москва
Рейтинг: 6
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Markev Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 29-12-2016 в 16:24
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!
Наверх
MasterCar Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 17-05-2013
Местонахождение: Москва
Рейтинг: 6
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать MasterCar Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 17-05-2013 в 10:41
Люблю такие темы на форумах ) Поржать можно и себя узнать в анекдотах )))
Наверх
Generik Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 25-01-2013
Местонахождение: Москва
Рейтинг: 10
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Generik Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 27-01-2013 в 09:25
Обломал))))
Наверх
TomSpain Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 16-04-2012
Рейтинг: 11
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать TomSpain Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 27-07-2012 в 05:29
Исходное сообщение Maksusha46 Maksusha46 :

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».     


вот и у меня были бы такие слова))))
Наверх
Imprezik! Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 14-03-2012
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 2
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Imprezik! Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 14-03-2012 в 05:32
жгете)
http://www.fara.ru
Наверх
Антонов$ Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 24-12-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 9
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Антонов$ Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 24-12-2011 в 15:45
Исходное сообщение Maksusha46 Maksusha46 :

2) Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».


Менеджер тормоз.
Наверх
Straus Посмотреть профиль
Новичок
Новичок


Регистрация: 16-11-2011
Рейтинг: 17
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Straus Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 08-12-2011 в 09:19

зачот

Наверх
Maksusha46 Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 18-08-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Maksusha46 Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 18-08-2011 в 06:25

1)Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

2) Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

3)   Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
            Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
           хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
           подъезд забежал и ищи свищи!"
           Ломанулся я из машины! Сначала
           долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
          навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
          торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
          Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и
         активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
        Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему.

Наверх
ВалеRa Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 19-07-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 2
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать ВалеRa Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 19-07-2011 в 03:11

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!!

Наверх
Лили Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 17-06-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Лили Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 17-06-2011 в 06:55
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Наверх
Стрелка) Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 10-06-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Стрелка) Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 10-06-2011 в 06:24
-Хочешь провести ночь с несколькими крошками? -Съешь сухарик в постели!
:D
Наверх
perspektiv Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 20-11-2009
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать perspektiv Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 09-06-2011 в 13:47
Прикольно.
Макс
Наверх
Олечка Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 27-05-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Олечка Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 27-05-2011 в 01:47
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
Наверх
Анна Андреевна Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 03-04-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 2
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать Анна Андреевна Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 03-04-2011 в 10:24
Да, мне тоже понравилось!!!
Анна Андреевна
Наверх
ТАНЕЧКА Посмотреть профиль
Новичок
Новичок
Аватар

Регистрация: 30-03-2011
Местонахождение: Russian Federation
Рейтинг: 1
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать ТАНЕЧКА Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 30-03-2011 в 04:01
Класс!!!
Наверх
boris123 Посмотреть профиль
Новичок
Новичок


Регистрация: 05-09-2006
Рейтинг: 3
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать boris123 Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 10-11-2010 в 02:22
Просто обожаю как играет Юрий Стоянов .Талантливый комик.
Наверх
boris123 Посмотреть профиль
Новичок
Новичок


Регистрация: 05-09-2006
Рейтинг: 3
Параметры сообщения Параметры сообщения   Спасибо (0) Спасибо(0)   Цитировать boris123 Цитировать  ОтветитьОтветить Прямая ссылка на это сообщение Добавлено: 17-02-2009 в 01:30
Авто видео!:)

http://gorodok.tv/episode_play?id=57

Наверх
 Ответить Ответить
  Закладки   

Выберите форум Ваши права Посмотреть профиль

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.02
Copyright ©2001-2015 Web Wiz Ltd.